http://www.fundoozone.com/forums Best Place for desi humor. FundooZone - The Buzzing Zone en Tue, 07 Sep 2010 14:22:29 GMT vBulletin 60 http://www.fundoozone.com/forums/images/misc/rss.jpg http://www.fundoozone.com/forums http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28917&goto=newpost Tue, 07 Sep 2010 12:50:27 GMT कर्नाटक के कोपल जिले कागुनाली गांव अपने आप में अनूठा हैं। यहां पर ढाबे, मोची, नाई, बच्चे, घर के मालिक समेत सभी को एक ही नाम से संबोधित किया जाता है। इस कारण स्कूल में बच्चों की उपस्थिति लेना शिक्षक के लिए सबसे बड़ा सिरदर्द होता है। गुनाली गांव में सभी पुरुषों को ज्ञानाप्पा और महिलाओं को ज्ञानवा कहते हैं। गांव की परंपरा है कि लड़के के पैदा होने पर उसका नाम ज्ञानाप्पा और लड़की का ज्ञानवा रखा जाता है। खास बात यह है कि इस नाम के साथ कोई उपनाम या पदवी नहीं जोड़ी जाती है। इससे इन ग्रामीणों की पहचान पर संकट नहीं आता है। किसी प्रकार के भ्रम को दूर करने के लिए ग्रामीण नाम के आगे डोडा या चिक्का लगाते हैं। परिवार में बड़े को डोडा ज्ञानाप्पा या डोडा ज्ञानवा जबकि छोटों को चिक्का ज्ञानाप्पा या चिक्का ज्ञानवा कहते हैं।
इस गांव में करीब दो सौ परिवार रहते हैं। जाति, धर्म और नस्ल पर ध्यान दिए बिना सभी का एक ही नाम है। बच्चे से लेकर बुजुर्ग तक किसी के साथ कोई भेदभाव नहीं किया जाता है।
सूचना प्रौद्योगिकी का बढ़ता प्रभाव और नए नामों का प्रचलन भी गुनाली गांव की सदियों पुरानी परंपरा को बदल नहीं पाया है। यहां के निवासी संत ज्ञानेश्वर के नाम पर रखे गए नामों की परंपरा को कायम रखना चाहते हैं। संत ज्ञानेश्वर के बारे में कहा जाता है कि सदियों पहले वे गांव में निवास करते थे। उन्होंने कई चमत्कार दिखाए और गांव को बुराइयों से बचा कर रखा। स्थानीय लोगों का मानना है कि संत के आशीर्वाद से ही वे लोग शांतिपूर्वक और स्वस्थ जीवन व्यतीत कर रहे हैं। ]]> Just Stumbled Upon alibaba http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28917 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28916&goto=newpost Tue, 07 Sep 2010 11:10:05 GMT After two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its hours of deliberations and entered the courtroom... After two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge.

The judge turns to the jury foreman and asks, "Has the jury reached a verdict in this case?"

"Yes we have, your honor," the foreman responded.

"Would you please pass it to me,"

The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him.

After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, "Please read your verdict to the court."

"We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery," stated the foreman.

The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the "not guilty" verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude.

The defendant`s attorney turns to his client and asks, "So, what do you think about that?"

The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, "I`m real confused here. Does this mean that I have to give all the money back?" :confused1: ]]> Global Humor Mastikhor http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28916 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28915&goto=newpost Tue, 07 Sep 2010 11:06:35 GMT While working on a message the pastor heard a knock at his office door. "Come in," he invited.

A contrite-looking man in threadbare clothes came in, pulling a goat on a rope, "Can I talk to you for a minute?" asked the man with his hat in his hand.

Wordlessly, the pastor indicated the chair and the man sat down in it gingerly. The goat proceeded to sniff around the office.

With one eye on the animal and one on the man, the pastor folded his hands on his desk and leaned forward, curious to hear the fellow's story, "What can I do for you?"

"My family is hungry," started the man. "So I stole this goat. But I feel that I have sinned. Would you please take it?"

"Certainly not," said the minister.

"Then what should I do with it?" asked the man.

"Give it back to the man you stole it from, of course!" the pastor explained.

"I offered it to him, but he refused to take it. Now what should I do?"

"In that case," the minister said, "It would be all right for you to keep it and feed your family."

That seemed to settle things as far as the man was concerned.

"Thank you for your help, sir."

With a lighter step, he walked out of the office, leading the goat on the rope behind him.

Later that afternoon when the minister returned home, he said to his wife as he walked in, "I have got a story to tell you."

"I have something to tell you first," she exclaimed. "Someone has stolen your goat!" ]]> Global Humor Mastikhor http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28915 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28914&goto=newpost Tue, 07 Sep 2010 07:10:26 GMT ब्रिटेन की महारानी का डंडा (क्वीन्स बेटेन या राजदंड) पूर्व गुलाम देशों का चक्कर लगाकर भारत में प्रवेश कर गया है। अब हर तरफ राष्ट्रमंडल खेलों की ही चर्चा है। यमुना की लाश पर उल्लासमंच सजा है। रानी के राजदंड को देश भर में घुमाया जा रहा है। अब ये बात बेमानी करार दी गई है कि "राष्ट्रों का ये मंडल" पूर्व गुलामों का संगठन है जो खेल के इस महा-उत्सव के जरिये महारानी को शुक्रिया अदा करते हैं। लेकिन एक जमाने में इस पर खूब बात होती थी। 1960 के आसपास हिंदी के श्रेष्ठ कवि नागार्जुन ने महारानी के आगमन को लेकर एक चर्चित कविता लिखी थी। ये नागार्जुन की जन्मशती का वर्ष है। उन्हें श्रद्धांजलि स्वरूप पेश है वही कविता

आओ रानी, हम ढोएंगे पालकी
यही हुई है राय जवाहरलाल की
रफू करेंगे फटे-पुराने जाल की
यही हुई है राय जवाहरलाल की
आओ रानी, हम ढोएंगे पालकी !

आओ शाही बैंड बजाएं,
आओ वंदनवार सजाएं,
खुशियों में डूबे उतराएं,
आओ तुमको सैर कराएं-
उटकमंड की, शिमला-नैनीताल की
आओ रानी, हम ढोएंगे पालकी!

तुम मुस्कान लुटाती आओ,
तुम वरदान लुटाती जाओ
आओ जी चांदी के पथ पर,
आओ जी कंचन के रथ पर,
नजर बिछी है, एक-एक दिक्पाल की
आओ रानी, हम ढोएंगे पालकी !

सैनिक तुम्हें सलामी देंगे,
लोग-बाग बलि-बलि जाएंगे,
दृग-दृग में खुशियां छलकेंगी
ओसों में दूबें झलकेंगी
प्रणति मिलेगी नए राष्ट्र की भाल की
आओ रानी, हम ढोएंगे पालकी !

बेबस-बेसुध सूखे-रुखड़े,
हम ठहरे तिनकों के टुकड़े
टहनी हो तुम भारी भरकम डाल की
खोज खबर लो अपने भक्तों के खास महाल की !
लो कपूर की लपट
आरती लो सोने की थाल की
आओ रानी, हम ढोएंगे पालकी !

भूखी भारत माता के सूखे हाथों को चूम लो
प्रेसिडेंट की लंच-डिनर में स्वाद बदल लो, झूम लो
पद्म भूषणों, भारत-रत्नों से उनके उद्गार लो
पार्लमेंट के प्रतिनिधियों से आदर लो, सत्कार लो
मिनिस्टरों से शेक हैंड लो, जनता से जयकार लो
दाएं-बाएं खड़े हजारी आफिसरों से प्यार लो
होठों को कंपित कर लो, रह-रह के कनखी मार लो
बिजली की यह दीपमालिका फिर-फिर इसे निहार लो

यह तो नई-नई दिल्ली है, दिल में इसे उतार लो
एक बात कह दूं मलका, थोड़ी से लाज उधार लो
बापू को मत छेड़ो, अपने पुरखों से उपहार लो
जय ब्रिटेन की, जय हो इस कलिकाल की !
आओ रानी, हम ढोएंगे पालकी !

रफू करेंगे फटे-पुराने जाल की !
यही हुई है राय जवाहरलाल की!
आओ रानी हम ढोएंगे पालकी! ]]> Sher-O-Shayari alibaba http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28914 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28912&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 17:12:36 GMT According to macmillan english dictionary inception means '' beginning of something '' , but here the word is used to mean something like the rhyming word conception .

Just like conception means planting of seed in womans womb ,here inception is taken to mean planting of an idea in someone's brain .........and the idea is planted by going into his dreams.......by dreaming together.

Loenardo goes into other people's dreams and finds out their secrets .......but is hired this time for .........inception.......what else..........to plant into the brain of the heir to an energy conglomerate the idea that he must divide it instead of strengthening it after his father's death ,in order for its rivals to survive........the hirers are the rivals ,but of course.........

But does inception work ?

Leonardo is near perfect for the job as he knows the answer to this very question .........though only he knows that he knows........because he's tried inception on somebody very near and dear to him.........and it worked.......

..........And for this very reason he's not really perfect ........for trying inception led to disastrous effects .........not only on his life ,but also on his mind..........and now those very effects threaten to upset and unsettle his dreams ..........i mean not only when he is actually dreaming as part of his job of sharing dreams with other people , but also his real life dream of getting back to his land to be with his mother-less children..........

confusing ??........well ,so is the movie.........confusing and complex both......

but what a movie........:)

and as the plot gets more intricate ,and the characters begin to dream ,and dream in those dreams ,so does the action hot up..........

as all the laws of physics ,and those of gravity too .......go for a toss ,we get to see breathtaking special effects that light up the screen...........

.........and fast-paced action sequences that make you miss your heart beats.......

director nolan has pulled of a triumph that outclasses other special effects movies of the year like avtar and 2012 ,which look so so shallow in front of this incredibly cerebral thriller............

the ending ,of course is deliberately vague.........to keep discussions rolling ,and tongues wagging long after you have walked out of the big screen theater.........

........yeah ,thats where you need to see it .........on the big screen ,with digital sound and all that........shame on those who want to see it on the small screen.........

my bet is that it will win some oscars.........

..........or i will eat my words........ ]]> Movie Magic ashdoc http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28912 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28911&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 16:03:40 GMT London: A British MP's wife works as a prostitute charging 70 pounds "for oral sex without a condom followed by full sex with a condom", said a media report in London. The revelation left the MP stunned as he said: "That's a horrible shock".


'Sunday Mirror' reported that Tory MP Mike Weatherley's Brazilian wife Carla, 39, works at three seedy brothels.


The expose could prove embarrassing to Prime Minister David Cameron, who campaigned alongside Weatherley at the general election earlier this year.


Weatherley met Carla 10 years ago while he was on a business trip to Rio de Janeiro. Sources say that she was already then a sex worker. There is, however, nothing to suggest that Weatherley knew.


After starting a relationship, Weatherley may have bought Carla an apartment in the Copacabana beach area.


Later, Weatherley moved Carla to Britain, where they married in Brighton, East Sussex, in 2003.


Carla's occupation was listed as housewife in the marriage certificate and initially, she put her past behind her.


However, in February, as Weatherley geared up for the poll campaign, she re-entered the sex industry.


During the campaign, Weatherley took Carla to a number of political functions in the Hove and Portslade constituency.


'Sunday Mirror' reporter met her at a South London massage parlour where she offered to perform a list of sex acts. She then stripped off and danced naked.


The media report said that Carla walked into the room in pink lingerie and said she was "Bea".


She then rattled off a price list - "30 pounds for hand relief, 40 pounds for oral sex with a condom followed by sex and 70 pounds for oral sex without a condom followed by full sex with a condom".


She also spoke about two brothels where she works - North Cheam Massage and Intimate Massage - in Bedford.


"I started working in Bedford in February, but it is very far away. Here we have two houses, this one and one in Cheam. And I work there at the moment. I cover for my friend because she's on holiday. I work Thursday there and Friday here. Then, when she is back, I will work Mondays. Thursdays here, Mondays there," she was quoted as saying.


She added: "I like it here, nice clients, nice people, nice place and good money."


Weatherley said he was not aware that his wife was a prostitute and added: "Oh no. It's a bit of a shock. We separated in February and I had absolutely no idea at all. We've kept in touch and have lunch together every week so we're still good friends."


"That's a horrible shock... thank you for letting me know."


Source ]]> Breaking News!! - Taaza Khabar Laundebaaz http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28911 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28909&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 12:10:46 GMT सोणीः मेरे साथ ऐसी वैसी हरकतें मत करो! भूल गए कि मैं अच्छे घर की हूँ?

कामदेवः थोड़ी देर में तुम भी भूल जाओगी! ]]> Regional Humor Jupiter http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28909 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28907&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 11:09:38 GMT स्वामीजी आपने कहा कि माओवाद में बाबावाद मिला देने से सारी समस्याएँ लुप्त हो जाएँगी मगर कैसे?
- हाँ, अध्यात्म की शक्ति से माओवाद की हिंसा मिट सकती है। वे बंदूक से बुराई मिटाना चाहते हैं, हम प्रवचनों से बुराई मिटा देंगे। हम उन्हें योग सिखाकर बंदूक चलाना भुला देंगे।

देश की सारी समस्याओं की जड़ आप विदेशी बैंकों में रखा काला धन मानते हैं?
- काले धन से ही सारे काले धंधे चल रहे हैं। उसे वापस लाकर हम अर्थव्यवस्था सुधार डालेंगे।

एक बाबा पर, एक व्यापारी ने मुकदमा चलाया है कि उसने काले धन को सफेद करने वाली रसीद जाली दे दी।
- कई, भगवा धारण कर प्रवचनकार बन जाते हैं असली बाबा धर्म से ज्यादा हिसाब-किताब में पक्के होते हैं। वे यह भूल नहीं करते।

आप राजनीतिक दल बनाकर चुनाव लड़कर सरकार बनाना चाहते हैं। कैसे?
- योग शक्ति से हम लोगों के विचार बदल देंगे। हमारी औषधियाँ खाकर लोग हमारे उम्मीदवारों को ही वोट देने लगेंगे।

आप कहते हैं कि आप कैंसर जैसे असाध्य रोग भी ठीक कर देते हैं? पता कैसे लगाते हैं कि कैंसर है या नहीं?
- आध्यात्मिक शक्ति से हमें पता चल जाता है कि रोगी को क्या रोग है, जबकि अंग्रेजी डॉक्टरों द्वारा मशीनों से ही पता लगाया जाता है। हम नाड़ी पकड़कर ही पता लगा लेते हैं।

माओवादियों को आप कैसे अपना भक्त बना सकते हैं?
- माओवादी भी हिंसक किस्म के अध्यात्मवादी हैं। वे भी हमारी तरह सब कुछ बदलना चाहते हैं। हम उन्हें अनुलोम, विलोम सिखाकर अहिंसावादी बना देंगे। वे बंदूक छोड़कर कीर्तन करने लगेंगे, करताल बजाने लगेंगे।

मूल प्रश्न यह है कि आप किस प्रकार माओवाद और अध्यात्मवाद को मिलाकर इस समस्या का निदान करेंगे?
- जैसे हमने अभिनेत्रियों को योग सिखाकर अपने वश में कर लिया है। हम माओवादियों को शोषित हरण की गोलियाँ खिलाकर वश में करेंगे। हम उनकी एके 47 की गोलियाँ छीन लेंगे। माओवाद एवं अध्यात्मवाद में हिंसा का ही तो अंतर है।

आपकी सरकार बन जाएगी तो आप क्या उपाय करेंगे?
- सर्वप्रथम हम विदेशी कालेधन को अपने देश में लाएँगे ताकि उससे हमारा और देश का विकास हो।

देश की बढ़ती जनसंख्या को रोकने के क्या उपाय हैं?
- सब ब्रह्मचर्य का पालन करेंगे। प्रेम-विवाह आदि आध्यात्मिक ढंग से होंगे। शरीर का उपयोग केवल योग एवं राष्ट्र को शक्तिशाली बनाने में ही करेंगे। हमारे प्रवचन सुनकर जब नेपाल के माओवादी हिंसा छोड़ने को तैयार हो गए तो अपने देश के क्यों नहीं होंगे? ]]> Regional Humor Jupiter http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28907 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28906&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 11:04:50 GMT राजू - यार! मुझे सुबह-सुबह साँस लेने में मुश्किल होती है...।

मस्तराम - मुश्किल तो होगी ही, क्योंकि सुबह-सुबह बाबा राम देव के भगत सारी ऑक्सीजन जो खींच लेते है। ]]> Regional Humor Jupiter http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28906 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28905&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 11:00:27 GMT जंगली राजा स्वामी संभोगानंद से प्रवचन सुनकर घर आया और अपनी पत्नी को गोद में उठा कर गोल-गोल घूमने लगा।

पत्नी बोली- क्या स्वामीजी ने तुम्हें रोमांस करने के लिए कहा है?

जंगली - अरे नहीं! उन्होंने तो कहा है कि अपने दुःख खुद ही उठाओ। ]]> Regional Humor Jupiter http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28905 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28904&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 10:56:12 GMT लेलेराम - मेरी वाइफ पिछले छः घंटों से एकदम खामोश है। इस दौरान उसके मुँह से एक भी शब्द नहीं निकला। आप ही कुछ सुझाएँ।

मद्रासी हकीम - आप मेरे पास क्या लेने आए है। आप गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड वालों से संपर्क कीजिए। ]]> Regional Humor Jupiter http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28904 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28903&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 10:53:44 GMT सोणी कुड़ी (हकीम से)- हकीम साहब! मेरी शराब पीने की आदत छूट जाए इसका कोई इलाज बताइए। मैं बहुत परेशान हूँ, जब भी दो पैग लगा लेती हूँ जो भी सामने होता है उस से सैक्स करने की इच्छा होने लगती है।

मद्रासी हकीम - सोणी कुड़ी जी, ये बहुत अजीब बीमारी है। चलो पहले दो-दो पैग लगा लेते हैं फिर सोचते हैं। ]]> Regional Humor Jupiter http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28903 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28902&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 10:49:15 GMT आवश्यक सामग्री
एक या एक से अधिक मोबाइल, संख्या-नुसार पुष्पहार, श्रीफल, कुंकू, चावल, अबीर, गुलाल एवं हल्दी, सुगंधित अगरबत्तियाँ, लाल रंग के वस्त्र मोबाइलदेव की संख्या-नुसार, प्रसाद स्वरूप मावे की मिठाई एवं पंचामृत, झाँझ, मंजीरे, शंख आदि।

दिन एवं समय
पंचक के दिन छोड़कर सारे दिन मोबाइलदेव की आराधना हेतु मान्य। चौघड़िया अनुसार अमृत, शुभ, लाभ एवं चर की कालावधि में मोबाइलदेव की कथा विद्वजनों के मतानुसार मान्य।

स्थापना विधि
किसी भी शुभ घड़ी में आम वृक्ष की लकड़ी से निर्मित पाटले पर सर्वप्रथम मोबाइलदेव को स्थापित करें। तत्पश्चात उन्हें लाल वस्त्र ओढ़ाएँ। फिर सम्मानपूर्वक आमंत्रित पंडितजी उनके अबीर, गुलाल, कुंकू, अक्षत से तिलकादि करें। मोबाइलदेव के ठीक सामने श्रीफल स्थापित कर उस पर भी उक्त सामग्री का छिड़काव करें। तत्पश्चात पंडितजी शुद्ध घी का दीप प्रज्वलित करें।

कथा मोबाइलदेव की
आर्यावर्त के मध्य प्रांत के एक नगर में अंधक एवं अंधकी नामक पति-पत्नी रहते थे। उनके साथ अंधक के माता-पिता भी रहते थे। अंधक-अंधकी के संतान रूप में एक पुत्र एवं पुत्री भी थे। अंधक एवं अंधकी ने अकारण ही यह महसूस किया कि उनके पास भी मोबाइल होना चाहिए। जब यह बात उनके पुत्र-पुत्री को ज्ञात हुई तो वे भी मूल्य सूचकांक की तरह प्रसन्नता से उछलने लगे, मगर माता-पिता को यह निर्णय अपव्यय प्रतीत हुआ, जिसकी परवाह अंधक ने नहीं कर योग्य पुत्र होने का प्रमाण दिया।

दोनों ने मोबाइल क्रय करने के पूर्व अपने उन परिचितों से, जो कि मोबाइलधारी थे, विभिन्न मोबाइलों के बारे में जानकारियाँ लीं। शुभ घड़ी में पति-पत्नी ने मोबाइल शो-रूम से अति सुंदर मोबाइल खरीदा। विक्रेता ने उन्हें नाना प्रकार की सिमों के गुणों और उनसे होने वाले लाभों की जानकारियाँ दीं। इससे प्रभावित होकर उन्होंने एक सिम भी ले ली।

भक्तों, अंधक एवं अंधकी ने जब पहली बार मोबाइल की घंटी सुनी तो दोनों खुशी के मारे उछल पड़े। चूँकि मोबाइल में कैमरा भी था, अतः उन्होंने एक-दूसरे की, बच्चों की और डोकरे-डोकरी की भी तस्वीरें लीं। मोबाइल में अंधकी के पसंदीदा गीत लोड थे। अतः वह खाना बनाते, कपड़े धोते, नहाते समय तो सुनती ही थी। बालकनी में बैठकर भी सुनती थी, ताकि पड़ोसियों को ज्ञात हो कि अंधकी के पास भी गीतों भरा मोबाइल है।

मोबाइलदेव के चमत्कार
भक्तों, कर्णशूल तो अंधकी को पहले भी कई बार हो चुका था, मगर इस बार जब उसे कर्ण पीड़ा हुई तो उसने मान लिया कि मोबाइल सामान्य श्रवण यंत्र नहीं अपितु कोई देवता है, जिनकी अप्रसन्नता से उसे कर्ण पीड़ा हुई। संयोग की बात है कि अंधक जब उदर प्रांत पर मोबाइल रखे गीत सुन रहे थे, तब उन्हें पेट में उत्पात प्रतीत हुआ। वे भी इस निष्कर्ष पर पहुँचे कि मोबाइलदेव रुष्ट हैं।

श्रद्धालुओं, दोनों पति-पत्नी ने उसी वक्त मोबाइल को साष्टांग प्रणाम किया और ग्यारह शनिवार कर व्रत का उद्यापन किया। इसके बाद मोबाइलदेव उन पर प्रसन्ना हुए और उनके दिन प्रसन्नतापूर्वक व्यतीत होने लगे।

ॐ मोबाइल देवाय नमः। मोबाइलदेव सदा सहाय। सब बोलो चमत्कारी मोबाइलदेव की जय।

विशिष्ट निर्देश
जो भी सज्जन मोबाइलदेव के नियमित ग्यारह शनिवार का व्रत रख, अंतिम शनिवार को उद्यापन कराएगा, मोबाइलदेव की कृपा उसके परिवार पर बनी रहेगी। जो व्यक्ति तर्क-कुतर्क कर अथवा नास्तिकताग्रस्त होकर मोबाइलदेव के प्रति अनास्था प्रकट करेगा, उसका सर्वनाश हो जाएगा। बोलो मोबाइलदेव की जय!

- रमेशचन्द्र शर्मा (Courtesy Webdunia) ]]> Regional Humor Jupiter http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28902 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28900&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 07:05:10 GMT A Psychology Professor teaching a group of Girls dramatised a scene : Professor : I will pose a problem for you. If you are in a boat, all alone... A Psychology Professor teaching a group of Girls dramatised a scene :

Professor : I will pose a problem for you. If you are in a boat, all alone in seas, and you see a Ship of Sex Starved Sailors approaching you, what will you do?

First : I will steer my boat away from them and move away as fast as possible.

Second : I will show them a knife and tell them that if they try anything funny, I shall commit suicide.

Third just sat without any reply.

Professor : I think you fail to understand the situation.

Girl : I understand the situation, but fail to understand the problem.

:ft: ]]> Desi Humor Chaloo Charitra http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28900 http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28899&goto=newpost Mon, 06 Sep 2010 06:55:03 GMT Psychology ka practical ki Class mai Professor 1 Chuhe k liye 1 taraf cake aur dusri taraf chuhe ki biwi (chuhia) rakh di. Chuha foran Cake Ki... Psychology ka practical ki Class mai Professor 1 Chuhe k liye 1 taraf cake aur dusri taraf chuhe ki biwi (chuhia) rakh di.

Chuha foran Cake Ki taraf lapka.

Dusri baar Cake ko badal kar Roti rakhi.

Chuha Roti ki taraf lapka.

Is tarah kai baar food item badle.

Chuha har baar food ki taraf bhaaga.

Proffesor: Isse ye saabit ho gaya ke bhukh mei hi sabse badi taqat hai.

Itne mei last row se ek awaz ayi="Sir,ek bar chuhiya bhi badal ke dekh lete" ]]> Treasure Chest Badshah http://www.fundoozone.com/forums/showthread.php?t=28899